The formal proposal.

Stupid.

Hahahaha.

可怕的男人

啊 我们成功活到了2017!!! 为自己掌声鼓励鼓励~~~
2016 好过不好过的 都已经过去了 今年又是一个新的开始
继续不好过 or 继续好过 啊哈哈哈~~

这里嘛 大概就是成为了个人感情的宣泄吧
来来去去环绕着一样的人 事 物 反正好朋友嘛也不是你奶妈啊 每次听你说已经放下了又一直提起 也不见得会有谁能了解啊 说白了也许会被误认为要炫耀的可能呢 最终能了解和支持你的也只有自己而已 不是吗 哈哈哈

我不明白 为什么你要在一年后的那个时候来告白
我不明白 你的用意到底是什么? 为什么可以背着女友跟前任告白送礼 说得几爱几爱 说得自己还在等待 说着要一起过每一年的那天 说着模拟两可的话语 说着自己跟现任是种伤害 说着不要再害人 要一个人清静寻找自己 说着一堆我等了你多过半年的"真心话"? 这到底是一种什么心态 我不明白
坦白说 我的心真的学着静了 可是女人终究是女人 不是吗
等了多过半年的话语 终于由他说出口了 要说心情没起伏一定是假的 有那么一瞬间或许是开心的 开心自己原来可以这么深深地被爱着 接着带着一点愤怒 愤怒为什么要等到现在才说出这些话 慢慢的有着许多疑问 看着面前的卡片，礼物和信息 难以消化 这到底是什么东西?
重新追求? 没分手就追求? 还是在测运气 万一原来我也是这样的话才决定这么跟现任分手然后展开追求? 还是纯粹说说让自己爽?
我到底爱过了怎么样的一个男人? 缩春缩到连春都看不到的? 还是一个伪装得可怕的人?
为什么可以这么两面? 两面得我心都凉了 真的 到底你说的哪一句是真哪一句是假?
对着现任说很爱很爱 转头对前任说最爱最爱 到底这个男人是想这么样?
分手不到4个月你有了新欢 我一个人挣扎着 努力着 脱离你的一切 我已经接受了你的离开 亦成全了你要我没你的日子 为什么现在要回来问我是怎么把你忘了?
我已经完全不懂得自己到底瞎了那一只眼 浪费了6年 牵挂着这样可怕的男人
快寻找你的幸福别再当双面人了 可怜你眼前的人儿吧 她是怎么把一颗真心交了给你
双面人的戒指 就算过了十年我嫁不出去 我也不想要......................
那么宝贵的东西好好留着给你辜负的人儿吧........

: I think I really love you very much

: I think I love you very much too





No, I dont think.





I do really love you very much.

8.11.2016

第一次验血体检 身体完全不争气抽个50毫升都慢到....................找不到血管也就算了还要被嫌弃太少要抽个第二次 OMG 抽个60毫升好像捐了一身血 晕累得要死 护士一直叫我深呼吸可是起不了太大作用
“看着我的眼睛 深呼吸” 他说
大概是唯一能稍微安抚我的话。
心情稍微复杂 很安定却深在某处有些不安 身体心理状况最近都不是太好 有点自知之明 啊哈 之前想测乳癌肝癌的终于可以一次解决了 一切妥妥的 就等报告了

you know
时间溜得不留情 已经一年了
Facebook 从5月就不断回忆着 美国开心的日子慢慢的到了那复杂的心情这个时候大概就是开始进入最难熬把自己弄得要生要死的几个月吧
虽然已经move on了 可是进入回忆录还是很揪心 带些后悔 不过看到了一些事情后现在也不怎么觉得guilty了 maybe带些怨恨 怨恨为什么我可以坦然说出一切而你无法诚实的全盘托出让我能有个closure 也许取回我的日记本可以填上这个该死的closure了

虽说难熬的日子特别坎坷 但心中还是充满感激能有一个可以坦然一切的你 默默的守护我那么多个月 虽然过程不是妥妥的但还是很感激你让我活了过来 哈哈哈 他们跟我说 你怎么会决定跟一个可以对多人动心的男人一起 很明显那时的他是享受被人围护的感觉呀 你分手了他也只是乘虚而入而已 可是他们又能有多了解我崩溃的世界 那种想要坚强活下去意识却想寻死的感觉那种活着又怎样即使献上身体给任何人也无妨的日子 是他默默的陪伴让我可以有依靠可以站起来 有时很心疼看他被冤枉的时候 很想为他平反 却因自己而无能为力 有时候觉得自己现在像蕨类 靠在大树上吸取养分 对于前一棵树突然死了 现在更想把拥有的缠更紧需要更多更多的养分才觉得可以好好活下去 同时又困扰自己到底怎么了怎么可以这样施压 怎么变成了缺更多安全感的孩子 结果又把自己困进了角尖里

工作感情家人 每天每天就这么的心理战
没有一技之长 做不下去 想走走不掉只为了两胁插刀 需要更多更多的爱却更害怕失去 想好好妥协和睦共处却办不到
好累 做人真的好累

啊


检验报告会述说我的人生还有多少心跳吗?

" Don't defend for me, remind me, let me learn and grow, with you. "

结婚那回事

"去了一趟纽西兰我就甘愿了。回来都26，27…你小我2年哦…

啊 
回来了我们结婚吧"

噗((掩嘴

他们说 压力会让你成长 压迫会让你更成熟

成长真的很难

深呼吸啊......................

关关难过关关过.....................

他们说 大多数的人总会经历几段恋情

羞涩的初恋 对所有事物好奇 可是好害羞 就这么单纯的牵牵手

轰轰烈烈的一场狂恋 爱得你死我活爱得明知道不会有结果可是就是疯狂爱

平平淡淡 没特别狂爱 但相处却舒服自在

You know.

大半年前 我很抗拒缘分这回事

我觉得两个人在一起 真的是3分靠缘分 7分靠双方努力

如果缘分到了 你付出了却没有相同回报最后也是擦肩而过而已

But

再慢慢排去心中不忿

其实缘分真的很奥妙 就是那种能促使两人一见钟情的爆发点

Well

一见钟情不是我的style 但是

有些人真的不论你当下觉得自己怎么爱 你心中其实都有了一个答案

而只有你自己去决定要怎么去面对

有些人你并不需要self conscious的一而再再而三的告诉自己有多爱

你却知道 he is the one

阿不过当然也要看那个人争不争气? lol

人老了精神是越来越脆弱 又要再丢了个情人兼知己 是实在伤不起
请你争气点啊

当你是他初恋

“真的不知道 因为以前不需要…………
情人节快乐 虽然不是很多人懂 可是你懂就好了”

热恋吗

They called it the love bubble,

But I hope it last forever.

The official

Sometimes, you just need to ask.

:)

绝?

振扬 每每 都问
6年 6年叻 真的可以那么爽快meh 真的一点牵挂都没有? 这么快就可以接受新的啊 给我我真的不忍心咯

其实一直听下去有点烦 lol
I mean
什么叫没有牵挂
I mean
什么叫很快
I mean
为什么我要折磨自己去消耗青春
I mean
那么刚好在需要人的时候有一个人在 相处久了也觉得很ok 甚至比以前舒服 何乐而不为呢

6年又怎样
我不觉得我需要用多6年的时间去纠结

看回微信每段状态 才发现其实我并不只是用4个月去度过而已
4个月是最难熬的时候 真正让我可以看开的是一直到5月尾，6月
有时候会对自己对他稍作不公平又残忍的举动 就是不断抹黑不断找出最不对劲的事情去揣摩 虽然无可否认我也非常愿意承认是我有错在先 可是我已经完全把身段放下把脸皮撕破毫无保留毫无尊严去哭去坦白去求 以我的level这已经很过了
例如 你真在意 真难过 真不舍 为什么连一封信息也没发呢
就连刚分手 圣诞节，曾经的周年日平安夜 连一封谢谢你的礼物也没有呢
就这些不关痛痒的小事件
I mean
他是个完美的人 也许就这段感情里需要主动的时候过于被动了吧

你问我真的看开了吗 为什么还一直回想这些呢
哈哈
就当是我在炫耀吧 炫耀我也曾经这么的爱过一个爱我的人但我们也伤得很深
炫耀我是懂得爱的 只是我们的爱并不足与过一辈子 但它却是真实的
即使我有一天正式进入新恋情了甚至结婚了 我大概偶尔也会回忆这段充满遗憾的感情是怎么开始怎么结束 毕竟它是我青春的一大半日子
那我觉得我会非常感恩的也大概是遇到能理解我会去回忆这些事情的另一半, which 我好像遇到了? 暂时 哈哈哈 还需观察观察这醋缸 哈哈哈


But 在这最后的最后 还是需要mention一下这个人 因为他说这过去的回忆可以保留因为是我的一部分但是他要慢慢出现在这里替我把emo的事情压下去 变成回忆
你看 我有记着的 ((白眼

那我有很认真的给他发了一个图
Thank you for being there for me when I can't be there for myself.
但貌似没有被认真对待 所以我需要再重说一便

Thank you for being there for me when I can't be there for myself.

无法想象那4个月没有你愿意以被当备胎的心情陪着我度过我会堕落到什么时候
真的 那我现在已经 完整的..
ok maybe 95%痊愈啦 你自己看着办怎么准备个浪漫袭击吧 呵呵

什么鬼都说会的superman lol 

唉 平时已经够笨了 现在彻底没脑了 因为不需要 lol

其实我是非常相信吸引力法则的。一个人对待事情的心态真的真的很重要。

慢慢的相信 满满的感恩 让周围的事情变得更好更开心。

我也觉得自己是个特幸运的孩子。

能经历爱自己自己也爱的人和事 即使痛苦结束了 还是能遇到愿意好好爱你的人。

却可惜还没足够勇气正式接受好好爱一个人。

真心觉得温暖 觉得你的大拥抱可以挡完所有不好的事情

自己再困 也撑着陪我去承受你不需要承受的一切

还倒过来给我安慰 

: 一切都会没事的

: 辛苦你了

: 现在有我在了 我陪你一起承受一起扛

真的觉得很感激很窝心。

谢谢你。

陈峻桀

在你身上完完整整的prove给世人

“我很丑可是我很温柔” 是存在的

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

凡事不能太过啊 让你太得逞还得了吗 sei yam cak

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

"When someone leaves, it's because someone else is about to come."

就在我又无助难过的时候 我竟然梦见你了。

最后一次梦见你是? 半年? 1年? 

不记得是为什么 清晰却模糊的样子 只记得你坐在我的旁边淡淡地说着

“ 我离开你也是为了你变强啊 ”

你知道吗 被宠坏的人是不会一个人瞬间变强的

你知道吗 尽管如此 我还是挺幸运的

I will let you fall..

but i will catch you at the bottom of your fall..

至少有人在我徘徊之际依然愿意陪我变强。

那一晚 当所有人都指证我的时候
说我放弃 说我不争气 说我没努力 我自个儿委屈得哭了
那一刻 特别想你 想念从心坎里了解我的你
不需任何言语行动 最了解我的是你
你看得见我的努力我的骨气我的一切一切


其实 我并没有太牵念你了
剩下的是频频习惯和回忆
挂念的纯粹是一个能彻底理解我的人

我努力move on了 没有辜负你对我的了解和希望
我不会回头了

现在只剩再努力一些克服习惯和回忆
只要 再努力 一些些 学习在无需任何人理解的情况下自己坚强

我相信 我可以
就如你相信我可以一样

Batman vs Badman

: 知道妈妈的名字就不用死了
: 你妈什么名?
: Jenny
: 哦 酱就不用死了咯
: 可是我们妈妈不一样名字喔 一样才不用死 lol
:  你妈什么名? 华语
:  _ X
: .____. 哦 真的不用死 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我妈也是 _ X



LOL




和 iflix 的同事看了 《我来自纽约》
感动daooooooooooooooooooooooooooo
印象最深的一句
“缘是天意 份是人为”

等一个人 总有期限吧 为何要纠结在一些自己已经尽力而得不到结果的事情呢
4个月 已经是让自己堕落得很充足的限期了
重拾光明吧 王思敏

水瓶座是不需要吃回头草的
做好自己 总有美好的事情会发生 一定会再感化一个人再次踏入你的陷阱无止尽爱你的 HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH *信心意外爆棚*

十年?

美国回来的时候 赶在《纪念日》下映前看了
坐在身边的却不是你 因为那时的我没勇气
心理多希望有那么一个美好结局

Happy endings only happens in the screen.
No one tells you what happen after snowwhite and prince charming got married.
No one tells you how Cinderella and prince charming live together.
No one tells you where does happily ever after goes right after happily ever at that moment?

银幕上经过风风雨雨 最后给了机会对方修复下去
银幕下的模范情侣却败给了自己 十年也不过如此而已
读着Stephy的Insta 看着小方的采访
不论什么原因原因只不过是终结这段关系的closure
再怎么和平怎么理智 双方都受了一定的伤害
这都是physics的错 都是momentum搞的鬼

默默注意着这段新闻 真心为他们觉得惋惜
就如身边亲朋戚友为我们觉得惋惜一样
好好的10年有什么不能撑过去的? 再忍让一下不就是多10年了吗
再无视一些瑕疵 发泄一轮情绪 不又是10年了吗
“有些问题是解决不了的，我们是和平分手的 大家再见还是朋友”
小方是这么讲的
一直留意小方说着冷静期约出来见面的事情
他哽咽重复着 我们是有沟通的有讲话的面对面和平分手
如果这是真的 打从心底佩服他们的理智和精神
还记得我在车里哭了2个小时 你却一句话也没有说
直到到家下车还很大方给对方拥抱和祝福
不知他们是怎么和平的你又是怎么和平的 因为从那一刻起我能呼吸的时候根本和平不了

真爱过，真的可以和平分手当朋友？



找回旧手机又不小心翻回我们的合照 去年情人节一起到怡保的旅程
这一次我觉得身边的完全是个陌生的男人
连照片里的我也觉得是个不认识的女人
除了陌生 还觉得心寒特心寒 觉得这两个人好恶非常恶
为什么他们可以笑得那么开心? 为什么他们的眼神可以流露出对对方的爱?
他们真的开心吗? 真的是爱?
还是也不过是习惯隐藏悲伤 为习惯而习惯 为继续而继续 为回报而爱
开始怀疑自己 是爱人 还是爱对我好的人
也许6年以来我真的没真正理解或付出 爱?
现在的我 更无法理解或付出爱 吧?
只知道喜欢温暖就熊抱 喜欢关怀就撒娇 喜欢被拥有就亲吻
渐渐的找回很熟悉的感觉 慢慢补回那道崩塌的围墙 补了发现不对再自己拆下来 感觉对了再补回去 想不通了又拆下来
可是...................什么是爱
我真的懂吗
或一切最后也只是另一个6年10年


也不过如此而已。



其实我对自己纠结着爱这回事也觉得特么烦
也许接下来繁忙的日子会让占有能胡思乱想的时间吧

那个晚上 进入每个软件默默的按下了 block contact
不小心翻回微信的信息 那段煎熬的日子 扭曲的内心
没有揪心的难过 但 心 很空
大概滑了一两下 没敢仔细重头读下去 只停留了在那致命的一段
11月19日
原来是这一个日子吗

4个月过去了 不知不觉
总感觉自己有很大进步 但总有些时候就像还逗留在原地
明确知道自己在等一个不可能的结果
心有点累有点茫
终于下定决心 把一切干掉吧
我也想和平分手 可是我的心无法平静 一日看见你的头像信息号码根本忐忑

他说 本来就和平啊 是你自己
对 就是我自己
所以我决定了 把一切删除 眼不见为净 不然我的心无法平静
一会儿好好地一会儿内心挣扎 好累
希望能把能见到的遇到的想到的减到最低


他说 就不能结束全部吗 让自己静一静 好好考虑需要什么
静不了 习惯了依靠 我需要
他说 算了吧 你这不能守寡的家伙

但我怕
怕开始想念 怕为一个人担心 怕过于依靠
怕动了心 动了一地碎片的心 动了一颗不完整的心
也触动了想埋葬在底的回忆和恐惧



然后


又无眠了。

Snow Patrol - New York

Maybe,

I should have stayed.


I'm sorry.